Чому українська влада так любить "нічні пригоди"

Щотижневий рейтинг зради в українському Фейсбуці від Еспресо.TV.

Україна засина, прокидається держапарат. Принаймні цього тижня все було саме так. Під кінець навіть трохи страшно стало йти спати, бо невідомо, що ще вони там наприймають під прикриттям ночі. На що тільки не здатні наші можновладці, щоб зробити наше життя захоплюючим цілодобово!

Цього тижня, вони були здатні націоналізувати “Приватбанк”, прийняти бюджет 2017 і довершити і без цього ідеальну картинку знесенням МАФів на КПІ. Все це вночі, не слуги народу, а якісь нічні метелики, особливо у розрізі парламенту і прийняття бюджету.

Ви взагалі можете згадати той прекрасний момент, коли депутати приймали бюджет вдень?  Про це вже навіть можна знімати якесь проникливо-щемливе кіно з садо-мазохістичним ухилом на кшталт “Нічного портьє”, тим паче, що Парубій в цю ніч танцював перед нашим парламентом не гірше за Шарлотту Ремплінг. І не лише Парубій.

Представляючи бюджет на голосування, Данилюк виступив з текстом, від якого заплакав би будь-який провійнційний весільний тамада “Нарешті бюджетний марафон доходить свого логічного завершення. Вперше за більш ніж 17 років урядом бюджет було подано, підготовлено вчасно і подано до Верховної Ради з дотриманням всіх строків і процедур. Але традиції приймати бюджет вночі біля ялинки виявилися сильнішими”.

Ви думали для них це обов’язок? Для них це традиція. Щороку, ми з друзями йдемо в парламент і приймаємо нічний бюджет. Біля ялинки, бо треба ж чимось занюхувати те, що приймаєш.

Всі бажаючі можуть почитати стенограму цього засідання, але щоб скоротити цей процес ми скажемо, що розгляд бюджету почали о 3:50, а завершили о 4:53, так що і тут все як з нічними метеликами, вклалися в годину.

І ми навіть можемо їх зрозуміти, адже як ще приймати бюджет, якщо тебе змушують робити це змором у нічному марафоні, так ніби це якось впливає на те, що половина парламенту той бюджет навіть не відкривала.

Втім не переживайте, нічого страшного з нашими депутатами не станеться, за календарним планом наступні три тижні у них жодного засідання, а лише “робота” з виборцями та в комітетах, комісіях і фракціях і хто перший покаже нам депутата, який планує всі ці 15 днів  працювати на повну, той хай кидає в нас камінь. На жаль, ми живемо у країні, де у депутатів більше канікул (самопризначених чи ні), ніж у дітей в школі.

І до речі, поки до початку канікул залишається ще кілька годин, просимо не розслаблятися. Останніми днями депутати збиралися підвищити собі зарплатню, але щось їх зупинило, тож чому б не зробити це перед самими канікулами, в ніч на вихідні. За кілька тижнів в новорічному чаді все одно всі про це забудуть.

КОПРОРАТИВИ

Одруківка у цьому підзаголовку - не одруківка, адже праця в поті лиця або її імітація не в меншому поті — це ще не все, що активно роблять наші слуги уночі. Прийшла пора новорічних корпоративів і хіба вони не люди і не мають право розслабитися?

Та ніби схожі на людей (правда не в момент подання е-декларацій) і може й мають, але з огляду на розмах заходів виникає питання — наскільки комфортно приходити на корпоратив, якщо вартість твого перебування на ньому плюс-мінус дорівнює твоїй місячній зарплатні? І навіть більше, наскільки адекватно керівнику організовувати корпоратив, якщо вартість перебування кожного з твоїх працівників на ньому плюс-мінус дорівнює їх місячній зарплатні?

Так от, з адекватністю у нас кепсько.

Спочатку з корпоративом відзначилася Державна фіскальна служба і хіба це не накраща демонстрація того, що з потоком податків у нас все добре?

Все було скромно: якісь 1000 працівників на лише одненький павільйончик на ВДНГ. Ну пожерли ще за рахунок не найдешевшої мережі "Мировая карта”. Ну і трохи зірок запросили ще себе розважити і ще навіть ціле шоу "Вартові мрій”. А так все дуже скромно.

Хоча кого ми дуримо, чесно кажучи, складається враження, що у декого є ілюзія, ніби фіскальна служба існує не для того, щоб реалізовувати державну податкову політику, а для того, щоб фіскальники могли влаштовувати ефектні корпоративи.

І якщо Насіров вивіз своїх людей у якийсь павільйон, Порошенко влаштував корпоратив БПП в спортклубі "5 елемент”, який сам же і контролює. Так, корпоратив там недешева штука, але якщо платиш сам собі, то…

Крім того, вибір спортклубу, а не якогось з магазинів “Рошен” (хоча найкраще було б в прямому ефірі 5-го каналу), чітко натякає членам партії на те, що досить вже жерти, почніть хоч трохи займатися спортом, щоб не так палитися на публіці своїми потрійними підборіддями. Наскільки нам відомо, Гройсман на корпоративі був, тож можливо наступного року ми перестанемо спостерігати, як його обличчя розширюється прямо пропорційно до займаних ним посад і озвучуваних ним обіцянок.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

А тепер давайте поговоримо про інших “шанованих” людей.

Надія Савченко наповну користається можливостями дипломатичних поїздок, бо розуміє, що поки ще може, а зможе вже ненадовго з такими-то темпами роботи на імідж проросійських терористів!

Цього тижня вона поїхала до Німеччини для багато чого, вочевидь, але зокрема для того, щоб під час виступу в "Музеї Берлінського муру" повідомити світові про те, що Ігор Плотницький та Олександр Захарченко, виявляється, розумні люди, які, о Боже, викликають повагу.

“Я побачила там людей в першу чергу, причому людей замучених, які втомилися від війни, і які так само як і всі жаліють, що війна є… Я зустріла там розумних людей, які чудово тверезо оцінюють ситуацію… Я зустріла там противника, який викликає повагу”.

Знаєте це заява, яку за потужністю може перекрити тільки фраза типу “Я зустріла стафілокок і бактерію гонореї і вони викликають повагу”. 

Хоча, якщо зважати на певну субкультуру, яка провокує питання взаємоповаги тільки після чергової чарки, то все стає навіть логічно. Бо в яких іще умовах Плотницький і Захарченко можуть викликати повагу не зрозуміло.

Найцікавіше, що сказала все це Савченко, відповідаючи на питання журналістки, яка сама “з Донецька”, хоча російською говорити їй було важкувато. Не виступ, а театральна постановка з акторами, у яких поки що немає оскара, зате вже є аудиторія ширша за всі рамки пристойності.

МАТІР БОЖА!

Таке звання заробила цього тижня в.о. міністра освіти Лілія Гриневич після того, як в Міністерстві освіти, і науки відбулася урочиста церемонія вручення перших свідоцтв про державне визнання документів про вищу духовну освіту, наукові ступені та вчені звання. Світська держава? Ні, не чули! Ми визнаємо вищу духовну світу!

Тепер гадаємо і саме міністерство треба перейменовувати в міністерство освіти, науки і віри в Бога. Науку при цьому можна взагалі відкинути, бо ніяка наука не може конкурувати зі справжньою вірою.

Дивовижно, що наші служителі культу так ревно вірять в Бога, який немає жодного стосунку до державної верхівки, але чомусь з такою готовністю погоджують на всілякі няшки типу визнання міністерством освіти чи, що гірше, скасування податків.

Та Бог з ними, від містерства ж ми взагалі такого не очікували. Хто на черзі? Дипломанти проекту “Битва екстрасенсів”?

КИНЬТЕ ВАШІ ЖАРТИ

А ще одна зрада прийшла в Україну з вбивством російського посла в Туреччині. Як то кажуть, посол “прийняв іслам”, а фейсбук традиційно розділився на дві частини — тих, хто вважав, що жарти з приводу цієї події доречні і ті, хто так не вважав.

На нашу думку, якщо ти працюєш послом Імперії Зла, то жарти з приводу твоєї смерті — це найменший з побічних ефектів, які виникають. Настільки найменший, що це єдине, чого ти не відчуваєш за життя.

Хоча з послами Росії і іншими служителями цієї ммм… Фабрики Цинізму не все так однозачно. Наприклад, вони точно не мають совісті, а отже не відчувають її гризот. А ще у них погано з причинно-наслідковими зв’язками, адекватністю і базовими людськими цінностями. Так що сум з приводу жартів про їхню смерть сильно перебільшений.

І найприкметніше те, що Росія цього тижня навіть висунула Україні претензії з приводу поширеності мемів на тему смерті їхніх громадян, причому в прив’язці навіть не до посла, а до кошари персонажів, що віддали Богу душу перепивши бояришніка.

Читайте також: Війна і "Бояришнік". Як Кремль заганяє холопів у 90-ті

Тут Кремль як завжди продемонстрував, що “умом их не понять и аршином общим не измерить”, бо масове споживання і як наслідок отруєння бояришніком — це, виявляється, по-перше, провина виробника, а не держави, соціальна політика якої настільки успішна, що не залишає людям іншого вибору, аніж спиватися скломоєм і бояришніком, а по-друге — хохлів, бо у нас є інтернет-мемасики з цього приводу.

Вам не здається, що як для країни, що постачає  на наш схід зброю для терористів і самих терористів заразом теж, якось неадекватно закидати нам те, що ми тут викладаємо картиночки в Інтернеті?

До речі, не одні ми так думаємо, цього тижня Генеральна Асамблея ООН ухвалила резолюцію, в якій визнала Крим тимчасово окупованою територією України, а Росію — державою-окупантом.

І раз ми вже перейшли до перемог, то хочемо повідомити, що Антимонопольний комітет визнав рішення Київради про заборону реалізації алкоголю в нічний час незаконним та зобов'язав скасувати його протягом місяця. Так що зовсім скоро кияни знову можуть глушити у чарці біль від національних зрад цілодобово.

Попередні рейтинги зради тижня від Еспресо:

1. Азаров, Каськів та картопля. Топ-5 зрад українського Facebook

2. Аеропорт за $800, безвіз та Ділан. Які теми "зраджували" українців у Facebook

3. Зрадливий Facebook. Чому Моторолі вже не до декларацій і зарплат нардепів

4. Фейсбукозрада. Яка треба квартира, щоб тримати вдома $1,5 млн

5. Хто читав декларації, той тепер не сміється

6. Чому Трампу два шампуні на рік замало, а українцям - достатньо

7. “Жалко, что живой". Чому Янукович так дратує українців

8. Порожня Надія. Чому українців карають Савченко та безвізом

Точка зору редакції Еспресо.TV може не збігатися з точкою зору автора гумористичної колонки. Еспресо не впливає на зміст авторських колонок і не несе відповідальність за думку, яку автори висловлюють в них.